Besteigung des Mont Ventoux / von Petrarca

April 26, 1336

Heute habe ich den höchsten Berg in dieser Region bestiegen, das nicht zu Unrecht Ventosum genannt wird. Mein einziger Beweggrund war der Wunsch, zu sehen, was eine so große Erhebung zu bieten hat. Wie Sie wissen, lebe ich seit meiner Kindheit in dieser Gegend, da mich das Schicksal, das die Geschicke der Menschen bestimmt, hierher verschlagen hat. Daher hatte ich den Berg, der schon von weitem sichtbar ist, immer vor Augen, und ich fasste den Plan, irgendwann einmal das zu tun, was ich heute endlich vollbracht habe. Der Gedanke ergriff mich mit besonderer Kraft, als ich gestern bei der erneuten Lektüre der Geschichte Roms von Livius auf die Stelle stieß, an der Philipp von Mazedonien, derselbe, der gegen die Römer Krieg führte, den Berg Haemus in Thessalien bestieg, von dessen Gipfel aus er, wie es heißt, zwei Meere, das Adriatische und das Euxinische, sehen konnte. Ob dies wahr oder falsch ist, konnte ich nicht feststellen, denn der Berg ist zu weit entfernt, und die Autoren sind sich nicht einig. Pomponius Mela, der Kosmograph - ganz zu schweigen von anderen, die von dieser Begebenheit gesprochen haben - gibt ihre Wahrheit ohne Zögern zu; Titus Livius hingegen hält sie für falsch. Ich hätte die Frage sicher nicht lange im Zweifel gelassen, wenn dieser Berg so leicht zu erforschen gewesen wäre wie dieser. Doch lassen wir diese Angelegenheit beiseite und kehren wir zu meinem Berg zurück. Mir scheint, dass ein junger Mann im Privatleben durchaus entschuldigt werden kann, wenn er versucht, was ein alter König unternehmen könnte, ohne Kritik zu erregen.

Petrarca

Als ich mich nach einem Gefährten umsehen wollte Seltsamerweise fand ich, dass kaum einer meiner Freunde geeignet schien, so selten trifft man auf die richtige Kombination von persönlichen Vorlieben und Eigenschaften, selbst bei denen, die uns am nächsten stehen. Der eine war zu apathisch, der andere zu ängstlich; der eine zu langsam, der andere zu hastig; der eine war zu traurig, der andere zu fröhlich; der eine einfacher, der andere klüger, als ich es mir wünschte. Ich fürchtete die Wortkargheit des einen und die Geschwätzigkeit des anderen. Die schwere Überlegung der einen stieß mich ebenso ab wie die magere Unfähigkeit der anderen. Ich lehnte sowohl diejenigen ab, die mich durch kühles Desinteresse irritieren konnten, als auch diejenigen, die mich durch ihren übermäßigen Enthusiasmus ermüden würden. Solche Mängel, wie schwerwiegend sie auch sein mochten, ließen sich zu Hause ertragen, denn die Nächstenliebe erträgt alles, und die Freundschaft nimmt jede Last auf sich; ganz anders aber ist es auf einer Reise, wo jede Schwäche viel ernster wird. Da ich also nach Vergnügen strebte und darauf bedacht war, dass mein Genuss ungetrübt sein sollte, schaute ich mit ungewöhnlicher Sorgfalt um mich, wog die verschiedenen Eigenschaften meiner Freunde gegeneinander ab und verurteilte im Stillen, ohne einen Bruch der Freundschaft zu begehen, jede Eigenschaft, die sich auf dem Weg als unangenehm erweisen könnte. Und könnt ihr es glauben? - Schließlich kehrte ich nach Hause zurück, um Hilfe zu holen, und schlug meinem einzigen Bruder, der jünger ist als ich und den Sie gut kennen, den Aufstieg vor. Er war hocherfreut und über alle Maßen erfreut über den Gedanken, den Platz eines Freundes wie auch eines Bruders einzunehmen.

Zur vereinbarten Zeit verließen wir das Haus und erreichten am Abend Malaucene.die am Fuß des Berges im Norden liegt. Nachdem wir uns dort einen Tag lang ausgeruht hatten, machten wir uns heute Morgen endlich an den Aufstieg, ohne Begleitung außer zwei Dienern, und es war eine äußerst schwierige Aufgabe. Der Berg ist eine sehr steile und fast unzugängliche Masse aus steinigem Boden. Aber wie der Dichter so schön sagt: "Unbarmherzige Mühsal besiegt alles". Es war ein langer Tag, die Luft war angenehm. Wir genossen die Vorteile der geistigen Stärke und der körperlichen Beweglichkeit und alles andere, was man für ein solches Unterfangen braucht, und hatten daher keine anderen Schwierigkeiten zu bewältigen als die der Region selbst. In einem der Gebirgstäler trafen wir einen alten Hirten, der uns nachdrücklich von der Besteigung abzubringen versuchte, indem er sagte, er habe vor fünfzig Jahren im gleichen jugendlichen Eifer den Gipfel erreicht, aber für seine Mühen nichts als Ermüdung und Bedauern und von den Felsen und Dornen zerrissene Kleidung und Körper erhalten. Soweit er und seine Gefährten wussten, hatte niemand vor oder nach ihm den Aufstieg versucht. Doch seine Ratschläge verstärkten unseren Wunsch, weiterzugehen, eher als dass sie ihn schmälerten, denn die Jugend ist misstrauisch gegenüber Warnungen. Als der alte Mann merkte, dass seine Bemühungen vergeblich waren, ging er ein Stück mit uns und wies uns einen unwegsamen Pfad zwischen den Felsen, wobei er viele Ermahnungen aussprach, die er uns auch dann noch nachsandte, als wir ihn schon hinter uns gelassen hatten. Wir übergaben ihm alle Kleidungsstücke und sonstigen Gegenstände, die uns zur Last fallen könnten, und machten uns für den Aufstieg bereit. Doch wie so oft folgte auf die Überanstrengung schnell die Ermüdung, und wir kamen bald an der Spitze einer bestimmten Klippe zum Stehen. Als wir uns wieder auf den Weg machten, gingen wir langsamer, und vor allem ich kam auf dem felsigen Weg mit einem bedächtigeren Schritt voran. Während mein Bruder den direkten Weg über den Grat wählte, schlug ich schwach einen leichteren Weg ein, der wirklich abwärts führte. Als man mich zurückrief und mir den richtigen Weg zeigte, antwortete ich, dass ich hoffte, auf der anderen Seite einen besseren Umweg zu finden, und dass es mir nichts ausmachte, noch weiter zu gehen, wenn der Weg nur weniger steil wäre. Das war nur eine Ausrede für meine Faulheit, und als die anderen schon eine beträchtliche Höhe erreicht hatten, irrte ich immer noch in den Tälern umher. Es war mir nicht gelungen, einen leichteren Weg zu finden, und ich hatte nur die Entfernung und die Schwierigkeit des Aufstiegs erhöht. Schließlich ekelte ich mich vor dem umständlichen Weg, den ich gewählt hatte, und beschloss, ohne weiteres aufzusteigen. Als ich meinen Bruder erreichte, der, während er auf mich wartete, reichlich Gelegenheit zum Ausruhen gehabt hatte, war ich müde und gereizt. Wir gingen eine Zeit lang gemeinsam, aber kaum hatten wir den ersten Ausläufer hinter uns gelassen, vergaß ich den Umweg, den ich soeben versucht hatte, und nahm wieder einen niedrigeren Weg. Erneut folgte ich einem einfachen Umweg durch gewundene Täler, nur um bald wieder in meine alten Schwierigkeiten zu geraten. Ich wollte einfach nur die Anstrengung des Aufstiegs vermeiden, aber kein menschlicher Einfallsreichtum kann die Natur der Dinge ändern oder etwas dazu bringen, eine Höhe zu erreichen, indem es hinuntergeht. Es genügt zu sagen, dass ich diesen Fehler zu meinem Ärger und zur Belustigung meines Bruders innerhalb weniger Stunden drei Mal oder öfter gemacht habe.

Petrarca durchbohrt vom Pfeil der Liebe

Nachdem sie häufig auf diese Weise irregeführt wurdenSchließlich setzte ich mich in einem Tal nieder und übertrug meine geflügelten Gedanken vom Körperlichen auf das Immaterielle, indem ich mich wie folgt äußerte: "Was du heute bei der Besteigung dieses Berges wiederholt erfahren hast, geschieht dir, wie vielen, auf dem Weg zum seligen Leben. Aber dies wird von den Menschen nicht so leicht wahrgenommen, da die Bewegungen des Körpers offensichtlich und äußerlich sind, während die der Seele unsichtbar und verborgen sind. Ja, das Leben, das wir gesegnet nennen, ist auf einer hohen Erhebung zu suchen, und der Weg, der dorthin führt, ist schmal. Viele Hügel liegen dazwischen, und wir müssen auf einer herrlichen Treppe von Stärke zu Stärke aufsteigen. Oben ist das Ende unseres Kampfes und das Ziel, auf das wir zugehen. Alle wünschen sich, dieses Ziel zu erreichen, aber, wie Ovid sagt: "Wünschen ist wenig; wir müssen uns mit größtem Eifer danach sehnen, unser Ziel zu erreichen. Sicherlich wünschst du dir nicht nur etwas, sondern du wünschst dir auch etwas, es sei denn, du täuschst dich in diesem Punkt, wie in so vielen anderen. Was also hält dich zurück? Gewiss nichts, außer dass du einen Weg nimmst, der dir auf den ersten Blick leichter erscheint und der durch niedrige und weltliche Vergnügungen führt. Und doch mußt du am Ende, nach langem Umherirren, entweder den steileren Pfad unter der Last töricht aufgeschobener Aufgaben bis zu seinem gesegneten Höhepunkt hinaufsteigen oder dich im Tal deiner Sünden niederlegen und (mich schaudert bei dem Gedanken daran!), wenn der Schatten des Todes dich überkommt, eine ewige Nacht inmitten ständiger Qualen verbringen." Diese Gedanken regten Körper und Geist auf wunderbare Weise dazu an, sich den Schwierigkeiten zu stellen, die noch vor mir lagen. Ach, könnte ich doch im Geiste jenen anderen Weg zurücklegen, nach dem ich mich Tag und Nacht sehne, so wie ich heute durch meine körperlichen Anstrengungen die materiellen Hindernisse überwunden habe! Und ich weiß nicht, warum es nicht viel leichter sein sollte, da die schnelle unsterbliche Seele ihr Ziel im Handumdrehen erreichen kann, ohne den Raum zu durchqueren, während mein heutiges Vorankommen notwendigerweise sichtbar war, da ich von einem schwachen Körper abhängig war, der von schweren Gliedern beschwert wurde.

Laura

Ein Gipfel des Berges, der höchste von allen, den die Leute "Sonny" nennen. Warum, weiß ich nicht, es sei denn durch Antiphrasis, wie ich in anderen Fällen manchmal vermutet habe; denn der betreffende Gipfel scheint der Vater aller umliegenden zu sein. Auf seinem Gipfel befindet sich ein kleiner ebener Platz, und hier konnten wir endlich unsere müden Körper ausruhen.
Nun, mein Vater, da du die Gedanken verfolgt hast, die mich bei meinem Aufstieg anspornten, höre dir den Rest der Geschichte an und nimm dir bitte eine Stunde Zeit, um die Erlebnisse meines ganzen Tages Revue passieren zu lassen. Zuerst stand ich wegen der ungewohnten Luftqualität und der Wirkung der großen Weite, die sich vor mir ausbreitete, wie benommen. Ich sah die Wolken unter unseren Füßen, und was ich über den Athos und den Olymp gelesen hatte, erschien mir weniger unglaublich, als ich das Gleiche von einem weniger berühmten Berg aus sah. Ich wandte meinen Blick nach Italien, wohin mein Herz am meisten tendierte. Die zerklüfteten und schneebedeckten Alpen schienen sich in der Nähe zu erheben, obwohl sie in Wirklichkeit weit entfernt waren; dieselben Alpen, durch die sich einst jener grimmige Feind des römischen Namens seinen Weg bahnte und die Felsen, wenn man dem Bericht glauben darf, durch die Anwendung von Essig sprengte. Ich muss gestehen, dass ich nach dem Himmel Italiens seufzte, den ich eher mit dem Geist als mit den Augen sah. Eine unaussprechliche Sehnsucht überkam mich, meinen Freund und mein Land noch einmal zu sehen. Zugleich machte ich mir Vorwürfe wegen dieser doppelten Schwäche, die einer Seele entspringt, die noch nicht zum männlichen Widerstand gestählt ist. Und doch gab es für beide Sehnsüchte Entschuldigungen, und man könnte eine Reihe von bedeutenden Schriftstellern zu meiner Unterstützung heranziehen.

Dann ergriff eine neue Idee von mir Besitz, und ich lenkte meine Gedanken eher auf die Zeit als auf den Ort. "Heute ist es zehn Jahre her, dass du Bologna nach Beendigung deines Studiums in jungen Jahren verlassen hast. Ewiger Gott! Im Namen der unwandelbaren Weisheit, denke daran, welche Veränderungen in deinem Charakter in dieser Zeit stattgefunden haben! Ich überfliege tausend Beispiele. Noch bin ich nicht in einem sicheren Hafen, wo ich mich ruhig an die vergangenen Stürme erinnern kann. Vielleicht wird die Zeit kommen, in der ich alle Erfahrungen der Vergangenheit in der richtigen Reihenfolge Revue passieren lassen kann, indem ich mit dem heiligen Augustinus sage: "Ich möchte mich an meine schlechten Taten und die fleischliche Verderbnis meiner Seele erinnern, nicht weil ich sie liebe, sondern damit ich dich, oh mein Gott, umso mehr liebe. Vieles, was zweifelhaft und böse ist, haftet noch an mir, aber was ich einst liebte, das liebe ich nicht mehr. Und doch, was sage ich? Ich liebe es immer noch, aber mit Scham, aber mit schwerem Herzen. Nun habe ich endlich die Wahrheit gestanden. So ist es. Ich liebe, aber ich liebe, was ich nicht lieben möchte, was ich hassen möchte. Obwohl es mir widerstrebt, obwohl ich gezwungen bin, obwohl ich traurig und betrübt bin, liebe ich doch, und ich fühle in meinem Elend die Wahrheit der bekannten Worte: "Ich werde hassen, wenn ich kann; wenn nicht, werde ich gegen meinen Willen lieben. Es sind noch keine drei Jahre vergangen, seit die perverse und böse Leidenschaft, die mich fest im Griff hatte und unangefochten in meinem Herzen herrschte, einen aufmüpfigen Widersacher entdeckte, der nicht länger bereit war, Gehorsam zu leisten. Diese beiden Widersacher haben sich in einem engen Kampf um die Vorherrschaft vereint, und seit langem wird auf dem Feld meiner Gedanken ein quälender und zweifelhafter Krieg geführt."

Petrarca als singender Baum

So ließ ich die letzten zehn Jahre in meinem Kopf Revue passierenDann richtete ich meinen ängstlichen Blick auf die Zukunft und fragte mich: "Wenn du vielleicht dein ungewisses Leben noch zwei Jahre verlängern und einen Fortschritt in Richtung Tugend machen solltest, der im Verhältnis zu der Entfernung steht, die du in den letzten zwei Jahren, seit die neue Sehnsucht zum ersten Mal auf die alte traf, von deiner ursprünglichen Verliebtheit entfernt hast, könntest du dann, wenn du dein vierzigstes Jahr erreichst, dem Tod ins Auge sehen, wenn nicht
mit völliger Gewissheit, zumindest mit Hoffnung, indem du den Rest des Lebens, der im Alter verblasst, ruhig aus deinen Gedanken verbannst?"

Diese und ähnliche Überlegungen kamen mir, meinem Vater, in den Sinn. Ich freute mich über meine FortschritteIch beklagte meine Schwächen und bedauerte die allgemeine Unbeständigkeit des menschlichen Verhaltens. Ich hatte schon fast vergessen, wo ich mich befand und was unser Ziel war, aber schließlich schob ich meine Sorgen beiseite, die besser in eine andere Umgebung passten, und beschloss, mich umzusehen und zu sehen, was wir sehen wollten. Die sinkende Sonne und die länger werdenden Schatten des Berges warnten uns bereits, dass die Zeit des Aufbruchs nahe war. Wie aus dem Schlaf geweckt, drehte ich mich um und blickte nach Westen. Ich konnte die Gipfel der Pyrenäen, die die Grenze zwischen Frankreich und Spanien bilden, nicht erkennen, nicht wegen irgendeines mir bekannten Hindernisses, sondern einfach wegen der Unzulänglichkeit unseres menschlichen Sehvermögens. Aber ich konnte mit größter Klarheit zur Rechten die Berge der Region um Lyon und zur Linken die Bucht von Marseille und die Gewässer an den Ufern der Aigues Mortes sehen, obwohl alle diese Orte so weit entfernt waren, dass es eine mehrtägige Reise erfordern würde, sie zu erreichen. Unter unseren Augen floss die Rhone.

Während ich so meine Gedanken teilte, Als ich mich nun einem irdischen Gegenstand zuwandte, der vor mir lag, und als ich meine Seele ebenso wie meinen Körper in höhere Sphären erhob, kam es mir in den Sinn, in mein Exemplar der Bekenntnisse des heiligen Augustinus zu schauen, ein Geschenk, das ich Ihrer Liebe verdanke und das ich immer bei mir trage, in Erinnerung an den Autor und den Geber. Ich schlug das kompakte Bändchen auf, das zwar klein ist, aber unendlich reizvoll, und wollte alles lesen, was mir in die Hände fiel, denn ich konnte nichts finden, was nicht erbaulich und andächtig wäre. Nun ergab es sich, dass das zehnte Buch auftauchte. Mein Bruder, der darauf wartete, etwas von Augustinus aus meinem Munde zu hören, stand aufmerksam dabei. Ich rufe ihn und auch Gott zum Zeugen auf, dass dort, wohin ich meine Augen zuerst richtete, geschrieben stand: "Und die Menschen gehen umher, um sich über die Höhen der Berge zu wundern, und über die mächtigen Wellen des Meeres, und über die Weite der Flüsse, und über den Kreislauf des Ozeans, und über den Umlauf der Sterne, aber an sich selbst denken sie nicht." Ich war beschämt und bat meinen Bruder, der unbedingt mehr hören wollte, mich nicht zu verärgern, und schlug das Buch zu. Ich ärgerte mich über mich selbst, dass ich immer noch irdische Dinge bewunderte, wo ich doch schon vor langer Zeit von den heidnischen Philosophen hätte lernen können, dass nichts wunderbar ist als die Seele, die, wenn sie selbst groß ist, nichts Großes außerhalb ihrer selbst findet. Dann war ich in der Tat zufrieden, dass ich genug vom Berg gesehen hatte; ich richtete mein Auge nach innen, und von da an kam keine Silbe mehr über meine Lippen, bis wir wieder unten ankamen. Diese Worte hatten mir genug Beschäftigung gegeben, denn ich konnte nicht glauben, dass ich nur durch einen Zufall auf sie gestoßen war. Ich glaubte, dass das, was ich dort gelesen hatte, an mich und an keinen anderen gerichtet war, denn ich erinnerte mich daran, dass der heilige Augustinus einst in seinem eigenen Fall dasselbe vermutet hatte, als er, wie er selbst sagt, das Buch des Apostels aufschlug und die ersten Worte, die er dort sah, lauteten: "Nicht in Aufruhr und Trunkenheit, nicht in Kammern und Unzucht, nicht in Streit und Neid. Sondern zieht den Herrn Jesus Christus an und sorgt nicht für das Fleisch, um dessen Begierden zu erfüllen."

Bekehrung des Augustinus

Dasselbe geschah zuvor mit St. Anthony, als er das Evangelium hörte, in dem es heißt: "Willst du vollkommen sein, so geh hin und verkaufe, was du hast, und gib es den Armen, so wirst du einen Schatz im Himmel haben; und komm und folge mir nach." Er glaubte, dass diese Schrift zu seinem besonderen Nutzen gelesen worden war, wie sein Biograph Athanasius sagt, und führte sich mit ihrer Hilfe zum Himmelreich. Und wie Antonius, als er diese Worte hörte, nichts weiter erwartete, und wie Augustinus, als er die Ermahnung des Apostels las, nichts weiter suchte, so schloss ich meine Lesung mit den wenigen Worten, die ich gegeben habe. Ich dachte in der Stille über den Mangel an gutem Umgang mit uns Sterblichen nach, die wir das Edelste in uns vernachlässigen, unsere Energien in alle Richtungen zerstreuen und uns in einem eitlen Schauspiel vergeuden, weil wir um uns herum das suchen, was nur in uns zu finden ist. Ich habe mich über den natürlichen Adel unserer Seele gewundert, außer wenn sie sich aus freien Stücken entwürdigt und ihren ursprünglichen Stand verlässt und das, was Gott ihr zu ihrer Ehre gegeben hat, in Schande verwandelt. Wie oft, denkt ihr, habe ich mich an jenem Tag umgedreht, um einen Blick auf den Gipfel des Berges zu werfen, der kaum eine Elle hoch zu sein schien, verglichen mit dem Umfang der menschlichen Betrachtung, - wenn er nicht in den fauligen Schlamm der Erde getaucht ist? Bei jedem Schritt nach unten fragte ich mich dies: Wenn wir bereit sind, so viel Schweiß und Mühsal zu ertragen, um unseren Körper dem Himmel ein wenig näher zu bringen, wie kann dann eine Seele, die Gott entgegenkämpft, die Stufen des menschlichen Stolzes und des menschlichen Schicksals hinauf, irgendein Kreuz oder Gefängnis oder den Stachel des Schicksals fürchten? Wie wenige, dachte ich, lassen sich durch die Furcht vor Schwierigkeiten oder die Liebe zur Bequemlichkeit von ihrem Weg abbringen! Wie glücklich ist das Los dieser wenigen, wenn es solche gibt! An sie hat der Dichter sicher gedacht, als er schrieb:

Glücklich der Mann, der zu verstehen versteht
Die verborgenen Ursachen der Natur, die unter seinen Füßen
Alle Schrecken wirft, und des Todes unerbittliches Verhängnis, Und das laute Brüllen des gierigen Acheron.

Wie ernsthaft sollten wir uns bemühennicht auf den Gipfeln zu stehen, sondern die Begierden, die irdischen Trieben entspringen, mit Füßen zu treten!

Ohne Bewusstsein für die Schwierigkeiten des WegesInmitten dieser Sorgen, die ich so freimütig geäußert habe, kamen wir, lange nach Einbruch der Dunkelheit, aber mit dem Vollmond, der uns sein freundliches Licht spendete, zu dem kleinen Gasthaus, das wir an diesem Morgen vor dem Morgengrauen verlassen hatten. Die Zeit, in der die Dienerschaft mit der Zubereitung des Abendessens beschäftigt war, habe ich in einem abgelegenen Teil des Hauses verbracht, um diese Erlebnisse in aller Eile aufzuschreiben, damit meine Stimmung beim Verlassen des Ortes nicht umschlägt und mein Interesse am Schreiben erlahmt, falls meine Aufgabe verschoben wird.
Du wirst sehen, mein liebster Vater, dass ich dir nichts verheimlichen will, denn ich bin sorgfältig darauf bedacht, dir nicht nur mein Leben im Allgemeinen, sondern auch meine einzelnen Überlegungen zu schildern. Und ich bitte dich wiederum, dafür zu beten, dass diese meine unbestimmten und umherschweifenden Gedanken irgendwann fest werden und sich, nachdem sie vergeblich von einem Interesse zum anderen hin- und hergeworfen wurden, endlich auf das einzige, wahre, sichere und immerwährende Gute ausrichten mögen.

Malaucene, 26. April.

Aus: James Harvey Robinson, Hrsg. und Übers.
Petrarca: Der erste moderne Gelehrte und Literat
(New York: G.P. Putnam, 1898)

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